Alcuni commenti (con qualche aggiustamento sintattico):
Matteo
Inutile come quello che fa gli identikit per la polizia in Cina...
Costantino
Col tempo capirà che l’erba e la vera protagonista
Daniel
Io ho fatto l'erbaccia, quella brutta e cattiva e inutile... ancora peggio
Marco
Beh, poteva andargli peggio, c'è chi ha fatto il pilastro in cantiere, e lo fa ancora.
Giacomo
[…] non ho fatto l'albero; io reggevo in spalla il bambino che faceva l'albero! Quello ci metteva la faccia, io invece stavo dietro a quel cartone a morire per 1 ora
Nadia
Sara!!!!! Ed il vulcano spento dove lo mettiamo?!
Martina
Niccolò, ho avuto un flash di te che facevi il campanile!!
Alessia
La montagna e la bottiglia di spumante
Margherita
La stella, non la cometa, quella normale, alla recita di natale
Francesca
Quando io chiesi perché dovevo sempre fare la vecchina o la pastorella, e mai Maria o l'angioletto la mia dolce maestra mi rispose: “Perché per quei ruoli scegliamo le bambine più belle”. Sono in analisi.
Irene
Mi vengono in mente tutti quei talenti incompresi che vengono emarginati... tipo mio padre, che ha fatto il "vento" soffiando al microfono da dietro le quinte.
Nicole
Io ho fatto la bacca. Appallottolata vicino alla mia compagna che faceva il cespuglio […]
Irene #2
Mio fratello ha avuto come parti nelle recite: filo d'erba, albero, orologio da parete. Non aveva mezza battutta. Doveva stare fermo e basta
Zoe
A me all'asilo hanno fatto fare il fiore e dovevo stare immobile per tre ore di spettacolo cosi a un certo punto nel bel mezzo dello spettacolo ho tolto il costume e me ne sono andata. Il giorno dopo la suora mi ha riempita di botte
Simone
Nell'asilo nostro nelle campagne monferrine non c'erano i mezzi per fare l'erba, i fiori, il Sole, ecc ecc. Troppa scenografia, e troppa ignoranza. Mettevamo in scena la vita dei vecchi paesani, e a me e altri due bambini capitò di dover recitare il gioco delle carte dei vecchi al circolo. La maestra ci disse: sedete al tavolo, e fate finta di giocare a carte. Noi la interpretammo come: porcodxxx calate le briscole fino a slogarvi la vita altrimenti finisce a schiaffoni. Ci prendemmo tanto bene a gesticolare e urlare come anziani incattiviti da mandare a puttane i tempi scenici e dovettero intervenire le maestre a trascinarci via di peso. Entrarono gli altri bambini a fare una sorta di girotondo prima che si potesse ripulire la scena: l'allegoria pagana della danza degli innocenti attorno al tavolo delle bestemmie mi perseguiterà fino alla morte.
Chiara
Io ho fatto la comparsa come gabbiano. Ero alle elementari e io e i miei compagni seguimmo un corso di recitazione costretti dalle maestre. Noi gabbiani dovevamo stare fermi e zitti... Alle superiori invece ottenni la parte principale di una scenetta. Avevo un monologo sulla mafia siciliana, e allora rimpiansi la parte del gabbiano xD. Fortunatamente il monologo andò bene, ma avrei dato qualsiasi cosa per essere inutile in quel momento...
Vito
Io ho fatto il muro... L’albero con la corteccia in faccia... la Luna appeso come una salamella su una altalena marcia, e durante le prove sono cascato due volte... La seconda volta praticamente tutti, anche il bidello cingalese che nn capiva un cazzo di italiano ha chiesto pietà alla maestra dicendo "Ma pekké deve mette pambino lì a ciondolare e rischiare di ammazzare lui..?" (perché noi italiani siamo così... quando si tratta di portare avanti una nostra idea o convinzione siamo disposti a prenderci tutti i rischi e le conseguenze che ne derivano...quando si tratta di accompagnare un bambino autistico in gita “No, mi dispiace, ma la responsabilità io nn me la prendo”, eh?)… La mia maestra si è trasformata in Satana Belzebù con gli occhi di fuoco, il ghigno da ovino, le tette e il cazzo duro in erezione per il godimento di perpetrare un sopruso inutile e velleitario...e ha detto “PERCHESSÌ”… PUNTO E BASTA... CHIUSA LA CONVERSAZIONE CON TUTTA LA GALASSIA… CHIUSURA A RICCIO E BUONANOTTE AL SECCHIO... L’indomani il bidello cingalese rispedito a cingalandia a pedate nel culo e schiaffi e a badilate sulla glabella che ancora quando gli dicono Italia parte a bestemmiare in cingalese e finisce in casertano stretto)... E non c'è stato verso… Altri genitori vedendomi lì a dondolare facevano la faccia tipo un po’ schifata di quando ti infilano un dito nel culo... ma a te non piace… cioè non è che non piace… ormai lo hai al culo ma ti dà fastidio saperlo… ecco come mi guardavano... come a dire... “Ma come cazzo hai fatto a farti appendere li?” Sdegnati..come se io a 8 anni avessi potuto ribellarmi dichiarando l’indipendenza della palestra della scuola tipo ISIS, gli ambasciatori all’ONU e i selfie con il tizio ciccione della KOREA del nord, crocifiggendo la maestra e costringerla a vedere Carletto il principe dei mostri e i Puffi. Bah... hanno addirittura proposto di abolire la Luna (perche gli italiani hanno questa cosa di bello: quando sono gli altri a soffrire e loro guardano cominciano a proporre cazzate incomprensibili, totalmente inutili, buoniste, ipocrite e assolutamente impossibili... la boldrini è la prova vivente di questa mia teoria... perché sono combattuti fra il fare del bene e sbattersene il cazzo e vince sbattersene il cazzo… però fatto per bene) o di darmi un altro ruolo, o di non farmi fare niente… capirai, io avevo già pronta la maglietta con il motto "MEGLIO IN PANCHINA CHE A FARE LA SALAMINA"... stavo già chiamando Arturo, il tipo che stampa le magliette a cazzo duro… ma lei gli ha detto “EH NO - con un’espressione in faccia del tipo “Cagati su una mano poi sull’altra e comincia a prenderti a schiaffi da solo, scemo di guerra… qui comando io” - I BAMBINI DEVONO PARTECIPARE TUTTI E IL SUO RUOLO HA UNA CHIARA VALENZA E IMPORTANZA PEDAGOGICA”... Ditemi voi che valenza pedagogica ha fare la Luna, il sasso o L’erba... a meno che non hai intenzione di creare nuovi schiavi per il BDSM e poi conquistare il mondo con tanto di carrarmati spara dildo e anal fisting da 88mm e truppe d’assalto nazi-gay in latex... E niente, HO DOVUTO FARE la luna salamella sospeso a due metri e mezzo di altezza... legato, imbracato con una calzamaglia color giallo piscio di vecchio pedofilo scrauso, tonalità senape scaduta, stretta sui miei giovani gioielli di famiglia a rischio sterilità, che ancora adesso i miei speratozoi hanno la nausea da rollaggio e nuotano a zig zag a forza di porcxxxxx. Dopo 20 minuti avevo le gambe gonfie violacee e i piedi già incancreniti... E dovevano passare altri 60 minuti... Se avevo sete mi sparavano L’acqua del rubinetto col Liquidator 6000 a manetta... il sudore che uscivano le scimmie dalle sopracciglia coi secchi per raccoglierlo... e ogni tanto qualcuno quando perdevo i sensi per la circolazionè che ormai andava e veniva, qualcuno mi toccava con bastone della scopa come Arale quando toccava la merda con il bastoncino. Avevo così poca circolazione che se anche avessi provato a dire un vaffanculo.. mi sarebbe uscita una roba del tipo OSSOBUCO... La mia unica battuta in 80 minuti di recita era un sospiro Tipo AHHHHH... UN SUSSURRO… Ma li una piccola vendetta me la sono presa... nel pieno e totale silenzio della sala e dei miei compagnetti che aspettavano la mia battuta... io HO TIRATO UNA SCORREGGIA ATOMICA TERMONUCLEARE GLOBALE DA 80 KILOTONI E 1.700 DECIBEL di potenza che si so rotti tutti i vetri della palestra e della standa vicina... hanno sanguinato le orecchie ai cani... so scattati gli allarmi di tutte le macchine del circondario, pure della bianchina sport tuning neon limited ediscion di mbare zappitta U sasizzaru....e L’ISTITUTO oceanografico di Catania L’ha classificata come scossa tellurica scala Richter di 2° grado... ECCHECCAZZO DI UN PORCxxxxCANE NAZISTA.. MI HAI MESSO LÌ A FARE LA LUNA DI COMPENSATO PESANTE TRUCIOLATO PER 80 min SENZA NEMMENO SCENDERE PER FARE LA PIPÌ… SE PERMETTI LO DECIDO IO COME FARE LA LUNA… VOGLIO ESSERE UNA CAZZO DI LUNA SCORREGGIONA... TIÈ… (inutile dirvi che la maestra mi aspettava dietro le quinte, zoccolo Prada e fetore di zolfo pregiato di Montelepre… e per la mia gentil flatulenza ha richiesto l’anima, le mie frattaglie e una fetta di culo spalmata su un panino per sé, e l’esclusione da tutte le scuole elementari del sistema solare fino ad Alfa centauri). Nel mio nutrito curriculum teatrale delle elementari mi mancava solo L’erba... e anni e anni e anni di psicoterapia... lì la colpa è della maestra che è da denunciare, rinchiudere, poi rapire, uccidere e mangiare...certi delinquenti dovrebbero stare nel posto giusto dentro un forno e non a insegnare...E IL MINISTERO DELL’ISTRUZIONE MUTO!
[…] 27 anni di rabbia repressa...ne ho piacere che adesso alle maestre i ragazzini di 12 anni le mettono incinte...NEHOPPPIACEREEEE....
